«Поговори со мною, мама!»

К психологам часто обращаются взрослые женщины, которые не могут найти взаимопонимания со своими мамами и страдают от этого. Рижанка, психолог Евгения Карлин написала книгу «Яд и мед материнской любви» и рассказала о пути к изменениям непростых отношений между матерью и дочерью.

Кто виноват?

– Евгения, ваша книга об отношениях между матерью и дочерью. Почему вы написали именно о них? Разве между отцами и дочерьми не бывает конфликтов или между мамами и сыновьями?

– Конечно, бывают, но наиболее острые отношения чаще возникают между мамами и дочками.

– Почему мы говорим о матерях, а не об отцах?

– Потому что базовое доверие к миру начинается с самых ранних отношений с мамой, в некотором смысле она – почва, а отношения с ней – фундамент, на котором выстраивается личность ребенка. Плюс в большинстве семей воспитанием детей чаще всего занимается мама, а не отец, поэтому ее влияние на ребенка более сильно, чем влияние отца.

– Кто, по вашим наблюдениям, чаще всего виноват в ссорах между мамой и ее взрослой дочкой?

– Во взрослом возрасте половина на половину, мамы и дочери могут обвинять друг друга в своих неудачах и предъявлять претензии. Дочь может обвинять маму за нанесение в детстве травмы или нехватку любви, а мать – винить дочь в том, что «все ей отдала» и потому не смогла реализоваться. При этом каждая может видеть причину своих сегодняшних неудач во второй стороне. Это инфантильная позиция.

Взаимные обвинения

– Но, возможно, мать действительно нанесла дочери психологическую травму или что-то в этом роде и поэтому дочь сейчас так себя ведет.

– Мы не отвечаем за причиненные нам травмы, но отвечаем за то, что мы с ними делаем, когда взрослеем. Допустим, женщина рассказывает: «Мама не научила меня правилам здорового питания, поэтому моя фигура далека от идеальной». Но кто ей мешает сейчас научиться основам правильного питания? Или она говорит: «Мама заставила меня учиться на инженера, а мне всю жизнь нравилась ветеринария. Теперь моя жизнь не удалась». Но ведь всегда можно пойти учиться на ветеринара или освоить другое дело, которое по душе.

– А в чем матери обвиняют в дочерей?

– Они могут переложить на них ответственность, например, за несложившуюся карьеру или неудачную личную жизнь. Наверное, многие слышали от своей мамы: «Ты так часто в детстве болела, что мне пришлось позабыть о карьере», или «Я бы вышла замуж, но из-за детей не сделала этого». Перекладывать ответственность на другого – легко, но не конструктивно. Регулярные упреки взрослого ребенка в том, что твоя жизнь не сложилась, приведут не к взаимопониманию и сочувствию, а к ссорам и враждебности.

– Что должна сделать взрослая дочь и ее мать, чтобы наладить общение?

– Они должны сделать шаги навстречу друг другу, желательно, чтобы количество этих шагов с обеих сторон было одинаковым. Но если одна сторона идет навстречу второй, а вторая остается на месте, то вряд ли удастся достичь согласия.

«Нет» идеализации

По просьбе «МК-Латвии» Евгения рассмотрела несколько самых частых причин для конфликта.

– Если у молодой женщины есть идеализированный образ матери, который не совпадает с личностью реальной мамы, это является причиной для недовольства, – говорит Евгения. – При идеализации дочь точно знает, что должна и не должна делать правильная мама. Например, идеальная мама не должна критиковать, должна всегда и во всем поддерживать дочку. Если говорить о детстве дочки, то идеальная мама должна (а для кого-то, наоборот, не должна) заставлять ее заниматься английским языком/музыкой или еще чем-то, настаивать/не настаивать на получении дочерью высшего образования и т. д.

Чаще всего представление о том, какой должна быть идеальная мама, имеют взрослые женщины, у которых нет детей. Как только появляются собственные малыши, претензий к маме («Почему, когда я была маленькой, ты не сделала для меня то или это») становится значительно меньше. Молодые женщины начинают больше прощать своим мамам, потому что понимают, как тяжело воспитывать детей, и что не все так однозначно, как когда-то казалось. Но не все претензии уходят, в результате молодая женщина вечно обвиняет, а пожилая – обороняется.

Важные шаги

– Какой шаг должна сделать дочь, чтобы примириться с мамой?

– Если ее претензии идут из детства (например – «Мама мало мной занималась и поэтому я ничего в жизни не достигла»), то дочери надо понять, что сравнивать жизнь 20 лет назад и сегодняшнюю – неправильно. Во времена нашего детства жизнь была иной, на женщинах лежали те обязанности, которых у нового поколения уже нет. К тому же 20 лет назад не было столько хорошей литературы по воспитанию ребенка, сколько есть сейчас, поэтому мамам неоткуда было взять информацию, как правильно поступать в тех или иных случаях. А значит, нельзя судить поступки 20-летней давности с точки зрения сегодняшнего дня.

По словам Евгении, второй шаг, который должна сделать дочка – осознать, что мама – не психолог, не великий педагог, а просто женщина. Поэтому она не могла знать, «что такое хорошо и что такое плохо» с точки зрения психологии и педагогики, и поступала так, как ей самой казалось правильно. Хотя, безусловно, есть недопустимые и страшные поступки, независимо от временного контекста.

– Третий шаг – понять, что важно для вашей мамы сейчас, какой она человек, по каким причинам стала той личностью, с которой вы имеете дело, – советует наша собеседница. – Понять, какой человек ваша мама, надо с целью оценить, можете ли вы, как дочь, требовать или ожидать чего-то от этого конкретного человека, а не от «идеальной мамы», и насколько реалистичны эти ожидания. Бывает, что мама чего-то дать не хочет, а бывает, что и не может или не могла по тем или иным причинам.

Четвертый шаг, который полезно сделать дочери, это осознать, что если она осталась живой и психически здоровой, даже несмотря на «неправильное» воспитание, значит, сейчас у нее есть возможность строить жизнь по собственным правилам и согласно своим желаниям.

Шаг пятый – примириться с мыслью, что мама далека от выдуманного идеала, она такая, какая есть, и никакой другой не будет.

– Надо ли при этом пытаться оправдать маму?

– Надо пытаться ее понять и принять. Эти действия не означают одобрение или оправдание поступков мамы или ее слов. Принять – не значит считать действие хорошим.

– А что со своей стороны должна сделать мама?

– Если она сделала те вещи, на которые ей пеняет дочка, и которые она сейчас считает ошибочными, то за них стоит извиниться. Иногда этого хватает, чтобы напряжение и боль ушли. Но если мама не считает себя неправой, то извиняться не стоит.

Важно, чтобы мама смогла принять боль дочери, не обвиняя в ответ и не оправдываясь, чтобы смогла проявить эмпатию. Второй шаг со стороны мамы – понять, что у ее дочери могут быть свои представления о том, как надо жить и воспитывать ребенка. Строить отношения необходимо здесь и сейчас, то есть с уже взрослой женщиной, а не с ребенком, который вырос.

«Ты мне не интересна!»

По словам Евгении, нередко конфликты возникают, когда одной женщине другая становится неинтересной, несмотря даже на то, что вторая – ее дочь или мать. Но ведь мы не выбираем родителей и детей среди интересных нам людей, напротив, мы интересуемся родителями, потому что они родные и близкие нам люди (если это, конечно, так). Увы, чаще всего мать становится дочери неинтересной, и она начинает тяготиться общением.

– Что же делать, неужели рвать отношения?

– Если есть возможность их сохранить, то это надо сделать, так как семейные узы являются, хоть и не безусловной, но ценностью. К тому же бывают ситуации, когда дочке мама хоть и не интересна, но она ее любит, привязана к ней. Либо свою бабушку любят внуки.

– Какие шаги надо предпринять для сохранения контакта?

– Обе женщины должны сами себе честно ответить, для чего им стоит продолжать общаться друг с другом. А после этого найти ту форму контакта, в которой обеим будет хорошо. При этом не надо испытывать угрызений совести, даже если этот контакт – звонок раз в пару недель.

Я часто слышу от клиентов что-то вроде: «Когда я приезжаю в гости к маме, нам либо не о чем поговорить и мы просто смотрим телевизор, либо через полчаса общения мы начинаем ссориться. Может, лучше все это прекратить?» Стоит понять, что совместное занятие, даже если оно вам не интересно, как, например, просмотр телепередачи, это тоже род контакта, и не стоит его обесценивать. Думать, что только душевный разговор является правильной формой общения – ошибка.

– Что делать, если родные друг другу женщины во время общения все время ругаются?

– Можно проводить друг с другом ровно столько времени, сколько занимает доброжелательная беседа, а затем уезжать, чтобы дело не дошло до конфликта. Можно попытаться избежать конфликтных тем. И третий вариант: ничего не обсуждать, а что-то делать вместе, например, закатывать огурцы в банки, мыть окна, лепить пельмени и т. д. Это тоже хорошая форма контакта.

«Ты должна!»

По словам Евгении, еще одна причина для конфликтов возникает, когда взрослая дочь считает, что мама до сих пор ей что-то должна. Часто это проявляется в требовании присмотреть за внуками, водить их на развивающие занятия и т. д. Дочери уверены, что у мамы есть обязанность – помогать с внуками, и не могут спокойно принять отказ.

– Что здесь можно сделать?

– Только одно: как можно быстрее понять, что ты уже не ребенок и тебе никто ничего не должен. Позиция «родитель – сторона дающая, ребенок – берущая» заканчивается при наступлении совершеннолетия дочери.

– В каких еще случаях дочь считает, что мама ей что-то должна?

– Например, дочь может обижаться на маму за то, что та не интересуется ее карьерой, не хвалит за достижения, больше говорит о своей жизни, чем интересуется жизнью дочери. По мнению последней, мама ДОЛЖНА вести себя иначе, но это возвращает нас к принципу, что никто вам ничего не должен.

– Некоторые пожилые женщины тоже считают, что взрослые дочки им должны. Например, должны помогать по хозяйству, брать в семейные поездки, развлекать, куда-то вместе ходить.

– Начну с того, что психологические потребности матери (в общении, путешествии) не являются руководством к действию для дочери, то есть она не обязана делать то, о чем ее просит или даже требует мать. Посыл: «Мне одиноко, поэтому дочка должна проводить со мной время» не является верным, дочка маме с точки зрения закона ничего не должна и настаивать на этом – значит манипулировать дочкой. Помощь матери – это акт доброй воли, как и помощь взрослой дочери со стороны мамы.

– Но маму тоже можно понять, кто, если не дочка проведет с ней время?

– Дочке надо общаться с мамой столько, сколько ей комфортно психологически, в том числе, как подсказывает ей совесть. Если мама хочет провести с дочкой все выходные, а дочка готова потратить на это только половину субботы, это не значит, что она плохая дочь. Это значит, что у нее ограниченный ресурс или есть и другие ценности.

– То есть дочке даже не надо пытаться пойти навстречу маме и провести с ней столько времени, сколько требуется маме? Женщины в возрасте часто чувствуют себя одинокими...

– Да, это так, маме может быть одиноко, как и любому другому человеку, но это не значит, что другие люди должны жить ее жизнью. Чувство одиночества может быть причиной вступления в отношения с другими людьми, расширению социальных связей. Если дочка будет поступать, как хочет мама, а не как хочет сама, то за этим последует ряд последствий, например, их общение рискует либо вылиться в ссору, либо у дочки будет копиться недовольство собой или мамой.

Другое дело, если маме требуется помощь. Дочке надо понять, в каких случаях мама действительно в ней нуждается (например, ей надо помочь в государственных учреждениях, в оплате платежей, уборке и т. д.), а где просьба о помощи – повод, чтобы заглушить одиночество, попытка манипулировать, переложить посильную ответственность на другого.

– Некоторые пожилые женщины настаивают, чтобы дочери взяли их в семью либо жили с ними.

– Здесь важно, хочет ли этого дочка, а также другие члены семьи. Если не хочет, но понимает, что за мамой надо ухаживать, то будет правильнее нанять сиделку. Если человек делает то, чего не хочет, начинает расти пассивная агрессия, которая неминуемо приведет к ссоре или сильному внутреннему конфликту.

– А что должна сделать мама, чтобы избежать конфликта?

– Принять мысль, что дочка в эмоциональном смысле ничего ей не должна даже несмотря на то, что дочка – молодая и сильная, а она пожилая и слабая. Кроме того, маме полезно осознать свои подлинные мотивы, по которым она «дергает» дочь, и понять, каким образом она может удовлетворить свои потребности без помощи дочки.

«Мама, не старей!»

Евгения рассказала, что еще одной причиной для конфликта может быть непринятие старения мамы со стороны дочери.

– Например, раньше мама была сильной, активной женщиной, которая всем интересовалась, везде ездила и многое делала самостоятельно. А сейчас она полюбила сидеть дома и смотреть сериалы. Пожилую женщину ничего не интересует, они никуда не хочет ходить и все забывает. Такая мама начинает раздражать дочку, поэтому последняя из лучших побуждений требует, чтобы мама читала новости, вела прежний образ жизни и вновь стала той личностью, к которой дочка привыкла. Мама не может соответствовать образу, который ей пытается навязать дочка, поэтому слова дочки вызывают раздражение. Между двумя родными женщинами растет эмоциональное напряжение.

– Что здесь можно сделать?

– Дочке надо самой себе признаться: «Мне больно видеть, как стареет моя мама, но я ничего не могу с этим поделать. А вот перестать ее дергать – в моей власти!»

– Если дочка не требует от мамы прежнего образа жизни, но без конца напоминает ей принять лекарство, проверяет, есть ли у нее горячая еда, тепло ли она одета – это правильное поведение?

– Если маме это не нравится, то поведение неправильное, если мама может позаботиться о себе сама, то не нужно ее инвалидизировать. Кому из нас нравится, когда нас душат заботой? Взрослые дети часто отбирают у пожилых родителей свободу распоряжаться собой, своей жизнью и своим временем.

«Я ответственна за твое счастье!»

Евгения рассказала, что дочери в определенный момент жизни могут начать думать, что они ответственны за мамино настроение, за довольство жизнью, и это тоже вызывает повод для ссор и портит отношения.

– Если мать овдовела, дочка, часто без запроса, пытается с кем-то ее познакомить, куда-то ее без конца водит и злится, если мама по-прежнему чувствует себя несчастной, – рассказывает Евгения. – Впрочем, мамы могут делать то же самое: пытаться познакомить одинокую дочку, навязать ей какую-то диету, настаивать на поездке и расстраиваться, что дочка выглядит угрюмой.

– Что делать?

– Обеим женщинам надо понять, что это нормальная ситуация – когда маме не нравится настроение/поведение дочки, а дочке не нравится настроение/поведение мамы. Не нужно насильно осчастливливать человека, не надо влезать в его жизнь и критиковать. Это только приведет к конфликтам.

Разбор ситуаций

– Какие еще бывают причины для ссор?

– Их много. Например, маму не любила ее собственная мать, она чувствовала себя одинокой в детстве. И вот она рожает дочку «для себя», чтобы у нее появился близкий человек. Дочка вырастает и хочет жить своей жизнью, что очень обижает маму. Старшей женщине надо понять, что хорошей мамы у нее не было и уже никогда не будет. А хорошая дочка – есть, и важно не потерять с ней контакт.

– Артистка Клара Новикова рассказала о словах своей мамы: «Если ты будешь уделять мало внимания мне, то и твоя дочка будет уделять мало внимания тебе, когда ты в этом будешь нуждаться». Действительно такая взаимосвязь существует?

– Это не взаимосвязь, это запугивание дочери со стороны матери в чистом виде, и оно весьма распространено. С помощью таких вот слов мамы манипулируют своими дочерьми. Но правда заключается в том, что слова старшей женщины могут оказаться «пророческими». Внучка видит, каким образом ее мама общается с бабушкой, грубит ли ей или критикует, как часто навещает бабушку, как часто звонит ей. Поведение мамы кажется внучке естественным, поэтому велик шанс, что в будущем она будет поступать похожим образом по отношению к своей маме.

– Что говорит психология, разрешено ли детям обижаться на пожилых родителей? В обществе существует мнение, что на детей и стариков не обижаются, и сами пожилые люди охотно поддерживают эту точку зрения.

– Психология разрешает испытывать любые чувства, но не все они приводят к конструктивному поведению и диалогу с другим человеком. Почтенный возраст не дает права на грубость, на обидные замечания. Но иногда возраст так сильно влияет на человека и меняет психику, что некоторые проявления оказываются почти неизбежны. Обижаться на это, конечно, можно, но толку в обиде нет.

– Кто к вам чаще приходит: женщины, которые обижены на дочерей, или дочери с обидой на маму?

– Когда дочки находятся в подростковом возрасте, ко мне приходят их мамы. Когда девочки становятся взрослыми женщинами, то уже они приходят с вопросом, как улучшить отношения с мамами. Тема актуальная для всех возрастов.

Ольга ВАХТИНА