Принято думать, что если супруги не развелись до 45–50 лет, значит, в зрелом возрасте развод им не грозит. Латвийский психотерапевт, специалист по семейным отношениям Айна Пойша уверена, что это заблуждение и желание развестись у пар «за 50 лет» возникает не реже, чем у молодых супругов. Но есть и хорошая новость: если обратиться за помощью, брак можно сохранить. Айна Пойша знает об этом из личного опыта...
Семейный кризис
Наша собеседница не скрывает: тема развода знакома ей не понаслышке, несколько лет назад ее собственный брак с почти 40-летним стажем был на грани распада.
– Не хочу вдаваться в детали, но у нас с мужем был период, когда мы даже не общались. Самым простым способом избавиться от дискомфорта мог стать развод и поиск нового партнера, с которым совпадали бы ценности каждого из нас. Но вместо этого мы с мужем решили заняться восстановлением своего брака.
– Что случилось в вашей паре, по какой причине вы задумались о разводе?
– Конкретной причины не было, у нас случился кризис семейной жизни. С нами произошло то, что происходит с большинством зрелых пар, когда дети вырастают и супруги остаются один на один друг с другом, так сказать, «лицом к лицу».
– Что происходит в этот период?
– Супруги явственно видят различия во взглядах друг друга в отношении множества вещей. Если в первые годы брака мысли о несовершенстве партнера и противоположности взглядов затмевают заботы о детях, то когда они покидают родной дом, супругам не за чем и не за кем спрятаться, чтобы и дальше ничего не замечать. В результате вместо долгожданной жизни «для себя» и связанных с этим приятных событий в семье начинается серьезная конфронтация. С нами тоже случилось нечто подобное. Поэтому мы задумались о разводе – как о возможном выходе из этой ситуации.
Отношения заканчиваются, жизнь продолжается...
– Неужели этот шаг вас не страшил?
– Конечно страшил, тем более что я – как и многие люди в зрелом возрасте – боялась остаться одна после развода. Но вместе с тем я понимала: если наши отношения мертвы, то даже сохранив брак, я буду чувствовать себя одинокой. Передо мной на тот момент стояло два вопроса: есть ли что-то еще, кроме страха одиночества, ради чего стоит сохранять брак. И второй, противоположный вопрос: «Если я решусь на развод, могу ли я рассчитывать на свои силы и есть ли у меня поддержка?» Очень важно, чтобы человек мог рассчитывать на свои силы и одновременно знал, что есть люди, которые смогут ему помочь.
Кроме того, важно, чтобы тот, перед которым стоит вопрос: «Есть ли смысл разводиться?», понимал, что развод это не конец жизни. Молодые люди это понимают более-менее хорошо, а для человека в возрасте за 50 лет крах брака воспринимается как крах его жизни. Поэтому важно понимать, что даже если отношения закончатся, жизнь все равно продолжится.
«И тогда мы пошли за помощью...»
– Как вы сохранили брак, что для этого сделали?
– Сначала я приняла решение, что несмотря на сильную боль и разочарование в партнере, я все-таки хочу продолжать с ним отношения. Также я приняла, что муж имеет право не соответствовать моим представлениям о том, что такое хорошо и что такое плохо, и разные взгляды на жизнь – это нормально. Вместе с тем я понимала, что самостоятельно мы не справимся с задачей сохранить брак, нам нужна помочь извне – помощь семейного психотерапевта. Семейный психотерапевт помогает паре рефлексировать и находить решения, которые человек сам не может увидеть, несмотря даже на наличие профессиональных навыков (как это было в моем случае). Кроме того, психотерапевт видит картинку в целом и со стороны, а это очень важно.
Поэтому, если задача – сохранить брак, то помощь третьего лица необходима. Люди часто не способны услышать друг друга. Когда один супруг начинает говорить, в другом тут же включается критическое мнение по отношению к нему и каждое произнесенное слово бьет по нервам. В результате человек не слышит, что ему говорят. А посредник может показать ситуацию со стороны.
– Не каждая пара может позволить себе поход к специалисту.
– Согласна с вами, в этом случае могу посоветовать обратиться к общим друзьям, но только тем, кто способен сохранить нейтралитет, услышать обе стороны и донести информацию до обоих супругов без искажения.
А может, брак спасать не стоит?
– Спасение брака – это всегда лучшее решение?
– Каждый развод – это очень тяжелое эмоциональное переживание, поэтому я рекомендую тысячу раз все обдумать. Но если брак себя исчерпал, супруги друг друга раздражают, то развод – это единственная возможность сохранить человеческие отношения. Известно множество случаев, когда люди сохранили брак, но при этом друг с другом не разговаривают и от этого страдают не только они сами, но и их дети, и даже внуки. С другой стороны, развод может поспособствовать изменению отношений, чтобы они из враждебных вновь стали уважительными и даже дружелюбными.
– Считается, что если люди не развелись в молодости, то их брак сохранится до конца жизни. Это так?
– Нет. Многие проблемы, которые были в молодости, со временем не исчезают, а наоборот накапливаются. Я сейчас работаю с одной парой – им около 50 лет – и вижу, как оба супруга относятся к накопившимся проблемам. Женщина поняла, что все эти годы она выступала в роли локомотива и настолько устала от этого, что уже готова развестись. А вот ее мужа все устраивает.
Если б молодость знала, если б старость могла...
– Причины для развода молодых и зрелых пар различаются?
– Я бы сказала, что в молодом возрасте больше причин для развода, а в пожилом – меньше. Главная из них – прозрение, когда супруг начинает видеть партнера таким, какой он есть, и то, что раньше раздражало совсем чуть-чуть, сейчас раздражает основательно, потому что супруги стали больше времени проводить вместе и не прячутся за воспитанием детей, бытовыми проблемами и т. д.
Кроме того, в юности кажется, что если тебе в чем-то не подошел один человек, то это не беда, подойдет другой, третий, поэтому расставаться не так уж и страшно. В пожилом возрасте ты понимаешь, что это не так, и второго или третьего может не быть. Тем не менее я знаю немало женщин, которые в 60 и даже в 70 лет встретили своего человека и теперь счастливы в новых отношениях.
«Семейный сценарий» – это еще одна причина, из-за которой зрелая пара начинает ссориться. Супруги помнят, как их родители вели себя после 50, и при достижении этого возраста начинают вести себя так же, воспринимая свое поведение как норму. Например, дети видели, что когда их родителям исполнилось 50 лет, они перестали вместе спать или папа перестал обнимать маму. И начинают то же самое делать в своей семье, не понимая, почему партнер яростно сопротивляется такому поведению, не понимает и не принимает его.
А еще в зрелом возрасте уменьшается способность понимать другого. Те, кто принимает решение о разводе, часто говорят, что супруг вдруг начал говорить на незнакомом языке и его трудно понять. При этом они не замечают, что их партнер тоже ничего не понимает из ими сказанного.
Четвертая причина для принятия решения о разводе – это изменения социальных условий, например, материального состояния семьи, болезнь одного из супругов, депрессия и т. д.
– И все-таки, когда легче сохранить брак: в юности или в зрелом возрасте?
– Хочется верить, что в зрелом возрасте, так как в это время люди способны оценить то, что они имеют, и менее склонны к необдуманным и глупым решениям.
Сросшиеся деревья
– Что способно удержать человека в возрасте за 50 от развода?
– Например, его плохое самочувствие или отсутствие полезных в быту навыков. Чем старше становится человек, тем больше у него проблем со здоровьем и тем чаще он нуждается в помощи. Поэтому многие люди из опасения не справиться с бытовыми делами самостоятельно решают сохранить брак, даже если семейная жизнь перестала их устраивать. В более молодом возрасте эта причина тоже имеет место быть, но реже, чем в пожилом. Поэтому решение о разводе требует, чтобы человек был сильным, здоровым и морально крепким. Собственное бессилие заставляет смириться со многими раздражающими и даже болезненными ситуациями.
Кроме того, от развода может удержать понимание, что ты провел с определенным человеком много лет (чаще всего это 25 лет и больше), вы вместе столько всего пережили, что невозможно представить, как выбросить весь этот опыт. Зрелая пара похожа на сросшиеся корнями деревья. И непонятно, как лучше: разделиться или продолжать вместе сосуществовать.
Дети и развод
– Многие молодые пары, которые стояли на грани развода, признались, что от этого шага их удержало наличие маленьких детей. А взрослые дети могут удержать от развода?
– Думаю, что нет. Маленьким детям действительно важно, чтобы их родители жили вместе и хорошо общались, но взрослым детям важно другое – чтобы их родители не ссорились. А то, будет ли папа жить вместе с мамой, уже не столь существенно. Тем более, что сами взрослые дети с родителями не живут.
– Что заботит взрослых детей, которые узнают, что их родители задумались о разводе?
– Взрослым детям важно, чтобы родители чувствовали себя хорошо, и не столь существенно, будут ли они при этом состоять в браке. Но в случае развода родителей детям важно, чтобы они сохранили между собой хорошие отношения, чтобы им (детям) не пришлось выбирать, кого позвать на общий семейный праздник, так как позвать и того, и другого не представляется возможным, может произойти ссора.
Мужчина или женщина
– Кто в зрелой паре чаще принимает решение о расставании: муж или жена?
– По большому счету, зрелый мужчина готов к разводу только в одном случае: если он встретил другую женщину. В этом случае мужчина не будет релаксировать и пытаться сохранить брак. А вот у женщин гораздо больше, чем у мужчин, причин для развода, но женщины более долго принимают решение и готовы что-то делать для сохранения семьи.
Замечу: часто желание мужчины жить с другой женщиной – не что иное, как кризис среднего возраста, но они этого не понимают.
Больно мне, больно!
– Когда развод более болезнен, в молодости или в старости?
– Конечно, все индивидуально, но в пожилом возрасте развод болезненнее, чем в юном. Пожилой человек понимает, что посвятил супругу лучшие годы жизни, которые не повторятся. Понимание, что брак оказался ошибкой и план умереть в один день уже не осуществится, очень угнетает.
Люди, которые разводятся в возрасте за 50 лет, часто признаются, что чувствуют себя «лузерами», им кажется, что они упустили самое главное в жизни. Развод, который происходит у молодых людей, тоже может быть болезненным, но в этом случае нет ощущения, что ничего хорошего с тобой больше не произойдет и остается только доживать свой век. Особенно больно, если развод – не совместно принятое решение, а решение только одного супруга. В этом случае у второго супруга самооценка падает до нуля.
Патриархальная Латвия
– Как вы думаете, латвийским женщинам тяжелее пережить развод, чем женщинам из других европейских стран?
– Без всякого сомнения, да! В Латвии очень жива патриархальная модель семьи, когда женщина считается полноценной, только если она замужем. В других европейских странах уже давно нет взаимосвязи между ценностью женщины и ее матримониальным статусом. У нас не только сама женщина чувствует себя неудачницей в случае развода, ее так воспринимают и другие люди. Мало кто может воспринимать женщину без мужа – как победительницу по жизни, все ее достижения нивелируются, если она остается одна. Конечно, такое отношение присуще не всем латвийцам, но очень многим. И это тоже влияет на решение женщины сохранить брак, который перестал устраивать.
Новые навыки – это страшно!
– С какими проблемами сталкиваются разведенные супруги, чей брак закончился в зрелом возрасте?
– С необходимостью осваивания новых навыков, изменением привычек, исчезновением друзей, изменением социальной среды. Например, женщина, которая никогда не оплачивала коммунальные счета и не знает, как снять показания счетчиков (так как у нее были другие обязанности по дому) в 60 лет вынуждена освоить этот навык. В молодости это ерундовое дело, а в пожилом возрасте человеку может показаться, что он с этой задачей не справится, не поймет, что и как делать.
Или, например, супруги привыкли ездить в путешествие на машине, но если права есть только у одного из них, то второй после развода во время отпуска будет вынужден сидеть дома.
Многие супруги после развода теряют часть друзей, также могут быть ситуации, когда все друзья остаются только с одним супругом, а второй чувствует себя брошенным и никому не нужным. Такое восприятие себя может продлиться довольно долго, так как в пожилом возрасте сложнее заводить новые знакомства и тем более новых друзей.
Поэтому если решение о разводе принято, надо продумать, к кому вы сможете обратиться за помощью, чтобы не остаться в одиночестве.
Расставание – маленькая смерть...
– Что может помочь пережить развод?
– Понимание, что скорбь – дело неизбежное и ее надо прожить. В первое время человек не способен принять развод, для него это событие – кошмарный сон, поэтому он всячески пытается сократить период скорби или проскочить через него.
– Если человек страдает, может, ему стоит вернуться к бывшему супругу?
– Многие так и делают, так как не выдерживают первых стадий расставания, им хочется любой ценой вернуть себе душевное равновесие. Но возвращаться можно, только когда стадия скорби и стадия злости прошли, и оба бывших супруга (а не только один) готовы на разговор, на уступки, на торговлю. Без этого можно попасть в очень неприятную ситуацию. Одна моя клиентка, не выдержав душевных мук, бросилась на колени к ногам бывшего мужа, а муж ногой ее оттолкнул. Женщина почувствовала огромное унижение.
– Стоит ли сразу после развода ходить на свидания?
– В зрелом и пожилом возрасте вряд ли получится мгновенно найти человека, с кем можно ходить на свидания, хотя и это не исключено. Но все-таки я призываю ходить на свидания после того, как скорбь и другие негативные эмоции от развода прошли. Важно стать самодостаточным человеком и только потом пытаться строить новые отношения. Знаю, что некоторые женщины ходят на свидание после развода только для того, чтобы отомстить бывшему мужу. А мужчины начинают совместную жизнь с другой женщиной, так как не умеют вести домашнее хозяйство.
Тем не менее я не вижу ничего плохого в том, если только что разведенная женщина регистрируется на сайте знакомств, переписывается с мужчинами и получает от них комплименты. Это может укрепить ее дух.
Оставьте детей в покое!
– Некоторые женщины после развода начинают активно помогать своим взрослым детям, например присматривать за внуками, ездить с ними в отпуск и т. д. Как вы оцениваете такое поведение?
– Это способ заполнить пустоту, но одно дело – на пару недель после развода «прилепиться» к семье взрослого сына или дочери, и другое – начать постоянно жить их интересами. Это поведение – неправильно как для самой женщины, так и для ее детей, внуков.
Конечно, после развода приходится думать над тем, чем заполнить пустоту, которая осталась после ухода супруга. Но надо понимать, что жизнь принадлежит вам, люди приходят и уходят, а вы остаетесь. Именно этот руководящий принцип помогает при разводе.
– Какой важный совет вы можете дать, чтобы зрелая пара все-таки удержалась от такого травматичного шага, как развод?
– В зрелых парах супруги очень нуждаются в заботе, но вместе с тем отчаянно сопротивляются контролю. Часто один из супругов становится другому заботливым родителем, а другой играет роль его ребенка, которого надо контролировать. Обе роли деструктивны. Поэтому в зрелом возрасте очень важно найти новое равновесие между близостью и дистанцией и также баланс между заботой и контролем.
Ольга ВАХТИНА
